ТРАВЯНЫЕ ИЗМЕНЫ
1. Никто, на самом деле, не знает, что такое настоящая измена. Легенды о стрёмных глюках бродят по миру, но всё это надоевшие штампы. Типа, «я видел красного крокодила...», «Коля помер со смеху в бобике...» или «чувак, реально, погнался за своей головой улетающей в форточку, выпал с девятого этажа, бежал на поломанных ногах, изображая самолёт и десять санитаров не могли его поймать!».
Все эти байки передаются из уст в уста, навязываются «культовыми» писателями, музыкантами, кинорежиссёрами и прочими губителями наших неокрепших мозгов. Так что нет ничего удивительного в том, что какой-то очередной накуренный пацан, увидя в фильме очередной приход героя, заорёт:
- Чуваки, да это тот же ништяк, что я словил в прошлую субботу!!!
Потому что когда-то, где-то он уже об этом читал или слышал, после чего сам видел и другим рассказывал.
Так что мало кто знает, что такое настоящая измена.
2. Ты покурил и тебе хорошо. Все предметы вокруг обретают интересные краски и обогащаются новым смыслом. А теперь представь себе, что ты останешься в этом состоянии на всю жизнь.
Будешь жить в тумане, забывать о людях, путать их с предметами и снами, потому что все эти вещи клёвые и каждый раз по-новому разные. Чувствовать сердце в висках, тепло в груди и кипяток в горле. Мучиться от постоянной потребности что-то жевать и желания разбавить вязкую слюну прохладной водой. А ещё эти постоянные, неизменные измены (каламбур, блин), что кто-то стучит, крадётся или подглядывает!!! Не... Прикол прихода – в знании, что скоро тебя попустит.
3. Вот ещё. Ты рисуешь комикс про резинового хомяка-ниндзю... Ну, это, в общем, по хрен про кого. Неважно. Главное, что в безумном приключении твоего героя, должна появиться какая-нибудь известная личность. А рисуешь ты, допустим, паршиво.
Тебе придётся рисовать мужика. Не спорь с этим.
Заковырка вот в чём: знаменитостей женского пола, конечно, достаточно, но нарисовать, например, Маргарет Тэтчер так, что бы она была узнана большинством твоих знакомых, проблематично. Таких, узнаваемых почти в любом виде, немного. Например: баба Яга (нос крючком, горб, ступа, метла) или Венера Милосская (отсутствие головы и верхних конечностей, соответствующая поза). Короче, без обязательных атрибутов – никуда.
Мужских же персонажей до-фига: Терминатор, Гитлер, Сталин, Буратино, Дед Мороз, Горбачёв, Самоделкин, Чебурашка, Чапаев, Микки-Маус, Иисус, Карлсон. Рисуй, сколько угодно!
Такая, вот, дискриминация по половому признаку.
4. Сейчас, когда ты читаешь эти строки, прямо на тебя падает громадный сверхзвуковой истребитель. Ты зачитался, и не обращаешь внимания на приближающийся гул. Самолёт несётся со скоростью 15 00 километров в час. Не справившиеся с управлением пилоты отстрелились три секунды назад. Сейчас вся эта обезумевшая куча металла вломится в твоё окно и ты, превратившись в фарш, перемешаешься с обломками стекла кирпича и досок.
Тебя больше не будет! Даже тело твоё не сгребут в одну кучку.
Представь, все будут думать, что ты мирно спал и, даже, почувствовать ничего не успел. И никто не догадается, какую лихую измену ты выловил в последний миг своей жизни.
Но всё это фигня. Ты ведь мог закончить и более позорной смертью. Например, умереть, обгадившись во время оргазма, с членом в руке, в одежде пастора, сидя в голубятне. Так что, считай, тебе ещё повезло!
5. Кстати, за тобой наблюдают люди из будущего. Они сейчас рядом с тобой, но находятся вне этого времени, поэтому невидимы и не могут влиять на ход событий. Они только наблюдают. В будущем ты совершишь грандиозный поступок, и твои потомки изучают каждый момент твоей жизни, чтобы понять, как ты к нему пришёл.
Повергни их в шок. Помаши им рукой и скажи, что всегда знал, что за тобой следят. Передай привет своим внукам. Покажи средний палец. Скажи, что в твоё замечательное время жить было веселей, и ты этим очень гордишься. Покривляйся!
Или ты думаешь, машину времени никогда не изобретут, а невидимки не могут сами ничего видеть, потому что не имеют физических глаз, способных распознать этот, ФИЗИЧЕСКИЙ мир?
Может быть и так... Но что тебе стоит поразмахивать руками и немного поболтать с самим собой. А вдруг, таки, наблюдают?
Прикинь ихнюю измену!
6. Ро уфцкпоукь аок гигийва щоцпа ы, кеоко цлмье. Н кео шокршд в йгуаор! Пцуопл купрзлд, укпокг? Ншывоваьыв!!!
Чувак, да ты разучился читать! Вот это тебя плющит!!!
7. Прикинь, ты приходишь домой. Заходишь в свою комнату и видишь, что на стене с выцветшими обоями что-то изменилось. То есть, твой взгляд, вместо того, что бы привычно скользить, вдруг натыкается на непонятную преграду. Что-то точно изменилось! Ты подходишь ближе... Ещё ближе...
О, ужас!!!
Ты видишь, что опостылевший орнамент на самом деле состоит из пикселей!
Ты оглядываешься по сторонам и видишь: все предметы угловаты и монотонны.
Что-то щёлкает. Ты смотришь вниз...
Это твои проворные руки передёрнули затвор автомата Калашникова!
Ты бросаешь оружие и с криком выскакиваешь из комнаты, чуть не столкнувшись лбом с батей.
- Там что-то страшное с обоями!..
Батя не отвечает. Он завис в двери. Голова, правая рука и полтуловища - с одной стороны, а всё остальное – с другой.
- БАТЯ!!!
Услышав, что к нему обращаются, но, продолжая упорно дёргаться, батя говорит:
- Принеси мне третий ключ. Мне нужен третий ключ.
Ты, схватившись за голову, выбегаешь на улицу и видишь:
Твой дом – нелепая жёлтая ферма, рядом топчется отряд эльфов, а в груди твоей щекочет от желания бежать вкалывать: на шахту, добывать золото или в пустыню за спайсом – дерьмом червяков.
Блин, меня панически пугают приступы страха!
8. Шёл однажды грузин-художник по улице. Вдруг видит – женщина на встречу. С таким чудесным и милым лицом, что захотелось ему немедля её рисовать. Сию же минуту! Грузин упал на колено:
- Дзэвюшька!!! Могю ли я прасыть Вас, Багыня Красаты, снизайти до пазирования бэднаму хюдожьнику?
- От чего же? – как-то сразу согласилась дама. Её поразили пышные, словно смазанные кремом, усы художника.
- Я нарысюю Вашь партрэт! – воскликнул грузин и повёл прекрасную девушку к себе в мастерскую.
Стояли летние деньки. Солнце ласково светило в окно.
Девушка позировала. То с мячом, то в кресле, то за столом, полным яств, даже у окна, за которым колыхались лозунги бастующих шахтёров.
Художник с красивыми усами рисовал и рисовал. Он вдохновенно чиркал в блокноте, но то и дело не довольный результатом своего гениального вдохновения, нервно вырывал листы, комкал их, бросал на пол.
Наконец, его осенило:
- Нужина «Пастель!» - воскликнул он, ткнув пальцем в потолок.
- Ах, ты казззёл! – прошипела дама и, влепив художнику пощёчину, пулей выскочила за дверь.
Потому, что каждый думает в меру своей воспитанности.
9. Есть у меня один знакомый, который не ест.
- Да ну! Совсем не ест? Гониво! – гневно воскликнут читатели.
А кто сказал что совсем? Приходится, конечно. В гостях там, например или на пикнике, где все его видят и могут попалить. В остальное же время, пищу не употребляет совсем.
Очень часто, чтобы ни у кого не вызвать ненужных подозрений, он повторяет:
- Ну, капец, как я жрать хочу!!! Ща пожру!!!
Или
- Ну и нахавался же я! Ща лопну!!!
Я ни разу не видел, что бы он ел, когда можно было, не есть.
Другой мой знакомый никогда не отливает. Даже в гостях! ДАЖЕ НА ПИКНИКЕ!!! Сколько бы мы не пили пива, сколько бы часов не шли – ни разу я не видел, чтобы он поссал.
Тут Вы, конечно, воскликните:
- Прогон!!!
Ну и хрен с Вами! Может и прогон, конечно.
Но лично мне кажется, что они - космические засланцы.
10. Прикинь, сидишь ты, читаешь, и вдруг раздаётся нефиговейший раскат грома, сыплют молнии и, ваще, такое впечатление, что тебя казнят на электрическом стуле, подключенном к электростанциям всего мира! Короче, измена такая, что мозги кипят!
- Внемли Господу!!! – голос исходит отовсюду и плющит твоё тело, как ударная волна ядерного взрыва. – Ибо пришло время вмешаться мне в дела земные!
Гром стихает. Вокруг тебя, раскрыв объятья и улыбаясь, стоят миллионы людей. Это твои умершие родственники. В первых рядах те, что ушли из жизни недавно, за ними те, кто помер несколько лет назад, и так далее, до самых древних и давно забытых предков. Они говорят хором:
- Знай же: Царство Божие есть и ты на пороге его!
И тебе становится так спокойно и хорошо, как будто все радости мира влились в твою грудь единым радужным потоком! Ты беспредельно счастлив. Плывёшь в благоуханном воздухе под звуки небесных арф и сладкоголосое пение ангелов.
Но, вскоре картина нирваны начинает меркнуть.
Гаснет солнце. Голубое небо затягивают тяжёлые тучи.
Становится совсем темно. Ты смотришь по сторонам – темнота. Под ногами – темнота. Тогда ты падаешь на колени и, заламывая руки в немой мольбе, устремляешь свой взор к небесам. Вверху горит неоновая надпись:
РАЙ.
Осталось только умереть.
Где-то щёлкает рубильник и, с жужжанием электрических разрядов, вокруг тебя материализуется привычный мир, который был тобой покинут всего минуту назад.
«Вот это глюк!» – думаешь ты и бежишь к телефону, чтобы поделиться с кем-нибудь только что пережитым. Но в тот момент, когда твоя рука уже касается прохладного телефонного аппарата, тот вдруг подскакивает и начинает ядрёно и невыносимо звенеть. Ты, дрожа, снимаешь трубку:
- Алло.
- Привет, чувак!!! – орёт твой сосед. – Я только что чуть лыжи не склеил! Прикинь, со мной сам Господь бакланил!..
...Проходит неделя. На всей земле не утихает паника. Мечети, храмы и пагоды переполнены, зацелованные священные реликвии блестят от переизбытка слюны, улицы залиты кровью разбитых колен и завалены подёргивающимися телами аскетов, от гула пяти миллиардов молящихся голосов пенятся моря и меняется ландшафт материков.
Даже Папа Римский, улыбаясь, бьётся в судороге на кафельном полу сортира, ожидая скорой встречи со смертью.
Всё население планеты бредит таким лакомым и зовущим Раем.
Ещё никогда смерть не была так желанна!
Даже тот, кто ещё вчера был атеистом до кости мозгов, теперь с удвоенной энергией бьёт поклоны перед открыткой с изображением Богоматери.
Рай – самый сильный наркотик. Один раз попробовав его, уже не сможешь отказаться никогда!
О, да! Ты бы вскрыл себе вены или удавился в петле из простыни. Но самоубийство – грех, а согрешивших к райским вратам не допускают!
О, Боже!!! Убейте меня кто-нибудь!!!!!
Но не осталось злодеев и убийц – никто не хочет быть грешен! Даже несчастные случаи прекратились: вся техника застыла – людям уже не до неё. И то, что раньше могло тебя переехать, разрезать или взорвать, теперь – бесполезная куча металлолома.
Ты молишься о смертельных вирусах и исступлённо кричишь:
- ГЛОБАЛЬНЫЕ КАТАКЛИЗМЫ!!! ГДЕ ВЫ!!!!!
И только голуби – символы мира и вестники Господни – продолжают бродить и гадить.
... Вот такая вот ботва.
11. Прикинь, только что у тебя в гостях были твои друзья. Вы мило посидели-поболтали, так сказать, взаимно посмеялись. И вот они собрались уходить. Ты их провожаешь до дверей, жмёшь руки, улыбаешься. Друзья уходят. Ты, как ни в чём не бывало, возвращаешься в комнату и садишься читать книгу.
А друзья, тем временем, выскакивают из твоего двора, перебегают дорогу и скрываются за дверью дома напротив. Там их встречают ещё несколько твоих друзей и знакомых. Они обмениваются парольными фразами и идут вглубь дома, где расположен зал доверху напичканный современнейшей аппаратурой.
Громадные мониторы показывают тебя, читающего, во всех ракурсах – твоя комната кишит скрытыми камерами. Кто-то прячется с телекамерой у окна, пытаясь поймать в фокус твоё лицо в ограниченном занавеской пространстве.
Они снимают про тебя документальный фильм. Следят за тобой всю жизнь, с самого рождения! Это кинематографический проект века! Всё твоё окружение, включая родных, - актёры.
И вот однажды, когда тебе исполнится пятьдесят лет, этот фильм будет показан на экранах и презентован тебе, с нехилым гонораром в довесок.
Но это в будущем...
...А пока читай и радуйся, что ни один из важных моментов твоей жизни не проходит даром. Когда-нибудь, ты сможешь пережить всё это ещё раз.
12. Оказвается, курить траву очень преемлемо и с точки зрения банального мыслепроцесса:
Так как вся литература и другие средства влияния на неокркпший мозг, упрямо пропагандируют элитарность травы, её способность озарять и вдохновлять, способность расслаблять и перестраивать мыслительные процессы, а так же, способность видеть истину в наскучившем предмете, повёрнутом в новом ракурсе; ты подсознательно приходишь к выводу, что всё что в накуренном состоянии кажется гениальным, на самом деле и является таковым, нужно только вдуматься, а потом – запомнить.
Но ты понимаешь, что весь предыдущий абзац и есть – самая гениальная травяная мысль!
2004
------------------------------------------
Пропонуємо також вірши Романка
